Scapă de douchebag!

     După filme, concerte și seriale, cred că e momentul ca MovieGeek să devină din când în când un pic mai personală și mai aproape de problemele inevitabile cu care ne confruntăm cu toatele din când în când. Nu-mi place să dau sfaturi și nu cred în rețete sentimentale, dar uneori, un pic de umor, de autoironie și de luciditate nu strică. Din experiență proprie și din poveștile pe care le-am auzit în jurul meu, m-a lovit în moalele capului un adevăr urât – lumea asta e plină de vânători. Dacă stăm să ne gândim, cam toți furăm ceva (mai ales timp) și niciodată nu suntem complet sinceri, dar unii domle s-au perfecționat așa bine în arta asta meschină încât merită din plin să-i identificăm după numele lor real – douchebags (sinonim pentru utilizator avansat de miunciuni, strategii și bălării). Nu vă sfiiți să folosiți cuvinte dure, să-i înjurați, să-i agresați verbal și să construiți mental o păpușă voodoo, dar cel mai bine ar fi să înțelegem ce se întâmplă, să-i uităm, să învățăm să trecem mai departe fără să ne fi zgâriat prea tare și să băgăm în seamă doar tipii care merită cu adevărat atenția noastră. Viața e prea scurtă pentru a tânji după un monstruleț cu testosteron, rudă depărtată cu Joffrey Baratheon, capabil să seducă, dar incapabil să iubească! E adevărat că băieții răi sunt de departe mult mai interesanți pentru că par să ascundă o poveste întunecată, dar dacă vă amăgiți că tocmai voi sunteți alea care vor aduce la lumină ce are esențial bun un așa specimen, vă înșelați… ăla 0,00001% de umanitate care a rămas în ei e canalizat exclusiv în scopuri narcisiste (trebuie să-i iubească și pe ei cineva!). Așadar… dacă viața e uneori atât de bitchy cu voi încât să vă scoată în cale un douchebag și dacă, mai grav, faceți o pasiune temporară pentru el, treziți-vă, intrați într-o spirală păcătoasă.

douchebag2

      1. Gusturi muzicale bune nu înseamnă neapărat un om frumos!

     Acum treaba cu toate articolele de genu’, scrise cu intenții bune, dar inevitabil generalizante, e că au tendința să propage prejudecăți. Oamenii au grade diferite de complexitate, așadar implicit și specia douchebag cunoaște exemplare originale, dar în mare simptomele sunt aceleași. Dacă e genul de băiat care merge la concerte, dă din cap pe “Flori de mai”, dansează din tot sufletul (nu înainte de a arunca o privire evaluativă spre fetele din stânga și din dreapta, of corso), e pasionat de rock și are în playlist trupe cu care rezonezi, nu cumva să te grăbești să tragi concluzii pripite. Nu înseamnă neapărat că înțelege versurile – am cunoscut un fan Coma căruia îi luceau ochii când auzea “Cântă-mi povestea”, dar care imediat ce piesa lua sfârșit ținea să-mi arate conversațiile recente cu alte fete (ca să nu mai credeți că ce vă spune e special formulat pentru voi – big fat lie, pentru mai multe detalii, citiți și asta). În orice caz, identitatea de concert poate să fie radical diferită de identitatea cotidiană; cu alte cuvinte, după ultima rundă de aplauze se transformă în vârcolac.

Tina-Crushing-On-A-Dancing-Jimmy-Pesto-Jr.-In-Bobs-Burgers.gif

     2. Eu nu sunt ca ceilalți!

     Ooo da, una din marile minciuni cu circulație universală… dacă începi să discuți cu un tip și propoziția asta nu apare în nicio conversație, you’ve found yourself a winner, dar un douchebag va pretinde mereu că e altceva, mai mult decât atât, se va contrazice atât de tare încât la un moment dat, din politețe, te vei suspecta pe tine însăți de un simț disproporționat al realității. Nu, nu, tu ești normală, ăla din fața ta țese o pânză prea cleioasă de minciuni… așa că fugi cât mai poți și nu încerca să găsești un sens, singura motivație pentru toate declarațiile alea contradictorii e să te amețească bine. E aproape ca o lege a lui Murphy – singurul sens e că nu are sens. Dacă azi te caută insistent și mâine te uită ca lovit de amnezie, nu intra în panică… s-ar putea să sufere pierderi de memorie cu totul speciale, în lumea medicală există termeni preciși pentru asta – altă fată. Cel mai bine e să nu te hazardezi prea tare, să răspunzi doar când ești contactată, să nu trimiți melodii de corason (sau mai bine, niciun fel de melodie că na, așa se creează conexiuni), să nu îi faci vreun cadou de-ăla cu semnificație specială (o carte cu dedicație pe prima pagină, o cană imprimată sau mai știu eu ce mixtape fantezist), să te distrezi dacă se ivește ocazia și să nu încurajezi o a doua întâlnire. Fii ca romanii – Veni, vidi, vici!, ieși la un suc, plimbă-te cu motocicleta lui, fumează o țigară și ia-ți repede “La revedere”, nu vrei să intri în cercul lui de cuceriri, acolo te julești rău de tot. Dacă simți că ești mai pisicoasă și te atașezi repede, taie răul din rădăcină, zâmbește frumos și mișcă-ți fundul la altă masă… aaa da, și chiar dacă te asigură că el nu e fuckboy ca toți ceilalți, crede-mă, e fuckboy!

douchebag4.jpg

     3. Ghosting – kung fu emoțional

     Dacă nu l-ai ignorat tu prima, felicitări! a venit vremea să te ignore el pe tine. După ce ai ieșit la întâlniri, după ce ai trăit o lună două cu impresia că totul merge încet, dar spre bine, e vremea pentru o surpriză prematură, ante-Crăciun: și-a pierdut interesul. Știu că pare ciudat, mai ales când el a fost acela care a luat inițiativa, care a insistat, care a aplicat toate vrăjelile posibile din manualul lui de tips and tricks, dar acum are nevoie de alt material didactic. De obicei, operația e simplă și incizia fermă – câteva cuvinte repezite (dacă scapi de eticheta de nebună ești o norocoasă!) și ghosting total. Nu mai scrie, nu îți mai trimite poze sau videoclipuri în care cântă Placebo din mașină (asta ca să îți dai seama că are carnet și că mai e și romantic), nu mai e dispus să iasă în oraș… din moment ce ai arătat că ești interesată, el tocmai acum decide să nu mai fie disponibil. Să fii douchebag nu e ceva genetic, e un antrenament dificil care seamănă cu o rutină de fitness – numai exercițiul te poate ține în formă, așadar a rămâne fixat pe o singură fată mai mult de două-trei săptămâni e un act compromițător. În funcție de cât de tare te-a enervat faza asta și în funcție de limbajul pe care l-a folosit, ai mai multe variante de supraviețuire – block, ghosting mimetic (deși pare radical și ridicol de greu, nu-i mai scrii nimic, dar îl lași la prieteni pe Facebook pentru că you don’t give a fuck!) și hiperactivitate cronică cel puțin o săptămână. Dacă ești genul care se aruncă în pat imediat ce ajunge acasă, care lenevește până plesnește, care se uită la seriale intensiv day and night, care mănâncă înghețată direct din cutie (oricum, cam toată lumea a trecut prin plăcerile astea vinovate!), de data asta ieși… fă tot ce n-ai avut chef să faci până acum – aleargă, fă origami, scrie, citește, înoată, dă o fugă până-n Vamă, mergi la un concert, du-te la un eveniment așa, spontan, ia-ți aparatul foto și surprinde ceva frumos în jurul tău… ORICE! La câteva zile după ce întrerupi legăturile cu un douchebag, ești mai vulnerabilă, mintea ta seamănă cu Marea Neagră (aluviuni, mizerii, alge, valuri, reproșuri, întrebări idioate), nu vrei să te îneci… e ok să recunoști față de tine că ești un pic rănită, dar nu care cumva să te mulțumești cu asta, chiar dacă pe moment te simți ca o legumă, fă ceva, reacționează.

fuckboy 2

     4. Râzi de tine, dar mai ales râzi de el!

     După câteva zile (sau mai multe, depinde cam cât de în serios l-ai luat pe băiețaș), uită-te în urmă și râzi. Dacă ai reușit să nu cazi în capcana de a-i trimite un mesaj în tot timpul ăsta, deja ești super boss – mai puternică, mai în control asupra propriei voințe, mai pregătită pentru vremurile bune. Reamintește-ți ce ți-a spus și derulează fără să te enervezi tot ce s-a întâmplat între tine și el … o să iasă o narațiune de-aia tâmpită, de film american prost, de la care ieși din cinema după 30 de minute. Nu în ultimul rând, iartă-l în sinea ta și înțelege că toată douchebegăreala asta e o mască de prost-gust pentru insecurități, demoni și suferințe refulate. Crede-mă, pe termen lung, o să-l doară mai tare ca pe tine! Tu ai devenit mai puternică, el o să sfârșească singur, cu consolarea șubredă că are un palmares uriaș de nopți mișto… singur sau sub papucul unei douchebag feminin, acolo să vezi tragedie!

     5. Întoarce-te la muzica cea de toate zilele…

music.jpg

     Dacă l-ai cunoscut la un concert (așa cum mi s-a întâmplat mie), nu e tehnică mai bună de evadare decât un playlist nou – sunt o grămadă de melodii pe tema asta și dacă te uiți în jur, indiferent de genul muzical pe care-l asculți, toți artiștii au în repertoriu un cântec de douchebag albastru. După atâta bătaie de cap, îți poți permite să nu fii încăpățânat de elitistă și să bagi în listă și ceva referințe pop dacă simți nevoia, uneori se dovedesc a fi un adevărat pansament pentru suflet. Dacă o să vă intereseze subiectul, fac update și revin cu un playlist bun de tot, până atunci… atenție la prădători, au privirea ageră și de abia așteaptă o fată frumoasă pe care să-și ascută ghearele. Chill însă și forța fie cu voi!

UPDATE: Uite că m-am ars din nou! Am făcut exact ce v-am sfătuit pe voi să nu faceți. Am contactat douchebagul… am adoptat un ton casual, politicos, moderat, no drama involved, dar totul a intrat în cercul tipic de da-uri și de nu-uri, de dușuri calde și reci până când am zis – FUCK IT! BLOCK, MAN! So… articolul e mai curajos decât autoarea și mai presus de toate, e ADEVĂRAT, l-am testat pe propria cocoașă (la faza cu cocoașa vă asigur că e doar o metaforă!). 🙂 Regulă de aur de acum încolo: Nu mai dau o a doua, o a treia sau o a … suta șansă unui douchebag, știe cum să le irosească pe toate, rând pe rând!

Advertisements

One thought on “Scapă de douchebag!

  1. Eu ii/le numesc ‘shitheads’ pe genul asta de tipi/tipe. Ce ai scris tu se aplica si invers. Recomandarea mea ar fi sa-i ‘ghostuiesti’ tu pe ei prima. Scapi de o tona de dureri de cap/suflet asa. 😉

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s